Un zâmbet pe 16 mm...

Un bătrânel se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. Patroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune :
- Moşule , dezbrăcarea să trecem la treburi serioase !!!
Se dezbracă moşul , iar tipa îi ia hainele şi i-le aruncă pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare bătrânelul supărat.
- Lasă, moşule, nu-ţi face probleme, că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la rândul ei, iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam.
- Ce faci, tataie, te răzbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pâna mi se ridică mie moralul , se schimbă moda.

Lecţia de geografie

Geografia femeii:

Între 18 şi 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseţi încă salbatice şi delte fertile.

Între 26 şi 35 de ani, femeia e precum America de Nord: modernă, dezvoltată, civilizată şi deschisă negocierilor în schimbul banilor.

Între 36 şi 40 e precum India : fierbinte, relaxată şi conştientă de propria frumuseţe.

Între 41 şi 50, femeia e precum Franţa: uşor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare şi interesantă.

Între 51 şi 60, e precum Iugoslavia: a pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului , dar se lucrează la reconstrucţie.

Între 61 şi 70, ea e precum Rusia: spaţioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpadă ascunde mari bogăţii.

Între 71 şi 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu puţine speranţe de viitor.

După 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea ştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.

Geografia bărbatului:

Între 15 şi 80, bărbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

Un zâmbet pe 16 mm...

Traian Băsescu în inspecţie la o şcoală.
- Cine este tatăl tău? îl întreabă Băsescu pe un elev.
- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
- Şi cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii când o să fii mare!
- Orfan!

Un zâmbet pe 16 mm...

-Le-ai oprit 25% la profesori,Daniele?
-Da,domnule preşedinte!

-Şi mai merg la şcoală?
-Da!
-Să le mai tai 25%!

-Da,am înţeles.
Dupa un timp,Băsescu îl cheamă pe ministru la el.

-Daniele, le-ai mai  taiat profesorilor 25% ?
-Da!
-Şi tot  mai merg la şcoală?
 -Da!
-Mai taie-le 25%!
-Da!
După o lună de zile, Băsescu îl cheamă la Cotroceni pe ministrul Educaţiei.

-Măi Daniele,mai merg profesorii la şcoală după ce şi-au pierdut 75% din leafă?

-Da ,domnule preşedinte.

-Mă,ăştia-s tâmpiţi.Mai taie-le 25 %!

-Da ,domnule preşedinte,dar sunt ultimii 25% din leafă.

-Măi amice,n-ai înţeles?

-Ba da,domnule preşedinte .Le voi tăia şi ultimii bani.

-Vezi ,Daniele,că eşti băiat deştept!Peste o lună să vii să-mi comunici care e situaţia cu profesorii!

-Da,domnule.

După o lună ,se duce Funeriu la Cotroceni.

Cum îl vede, Băsescu îl întreabă:

-Mai merg profesorii la şcoală?
Funeriu,intimidat de tonul răstit al preşedintelui,răspunde aproape silabisind:

-Da,domnule!
Băsescu,înfuriat  la culme ,replică:

-Formidabil! I-a pune-i să plătească la intrare!

Un zâmbet pe 16 mm...

La Radio Erevan, un ascultător întreabă: - Ce este un “titlu onorific”? 

Radio Erevan răspunde: - Titlu onorific este atunci cînd soţia spune: “Soţul meu este capul familiei”.

Un zâmbet pe 16 mm...

Ce e casătoria?

DEFINIŢIA RELIGIOASĂ: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgina mai puţin.

DEFINIŢIA JURIDICĂ: Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

DEFINIŢIA MATEMATICĂ: Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri.

Dialog înainte şi după căsătorie

ÎNAINTE DE CĂSĂTORIE:

Ion:Ah...În sfârşit.De când aştept!

Maria: Vrei să plec?

Ion:Nu!Nici să nu te gândeşti!

Maria:Mă iubeşti ?

Ion:Oricând şi oriunde !

Maria:M-ai înşelat vreodată?

Ion:Nu !Ce ţi-a venit să mă întrebi?

Maria:O să mă săruţi?

Ion:De câte ori o să am ocazia!

Maria:O să mă baţi?

Ion:Doamne,nu!Eşti nebună?

Maria:Pot să am încredere în tine?

Ion:Da.

Maria:Dragul meu!

DUPĂ CĂSĂTORIE:

Citiţi de jos în sus!

Un zâmbet pe 16 mm...

Bulă vede scris pe un gard “Papagal rău”. Curios, intra în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!

Un zâmbet pe 16 mm...

Într-una din zilele însorite ale lui Ianuarie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiţerul de garda şi îi spune:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrîn şi îi spune:
- Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune ca e în regula şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi ,acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de garda (acelaşi din ziua precedentă):
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi multumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa. A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
- Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinta aici. Nu întelegeţi?
- Ba ,înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiterul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos (ca pe un superior) şi îi spune bătrânului:
- Atunci ,ne vedem mâine , domnule!"

Un zâmbet pe 16 mm...

"Băsescu şi Boc zboară cu elicopterul.
Băsescu aruncă o bancnotă de 100 de lei şi zice:
− Vreau să fac un român fericit!
Boc aruncă două bancnote şi zice: −Vreau să fac doi români fericiţi!
Pilotul îi întreabă: − De ce nu vă aruncaţi amândoi, să-i faceţi fericiţi pe toţi românii ?!?"

Un zâmbet pe 16 mm...

Îndată ce şi-a revenit din şocul cauzat de accident, şoferul întreabă :
- Unde sunt ?
- La 8, îi răspunde cineva.
- Salon sau celulă ?

Evoluţia unei căsnicii

La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează. După zece ani ,îl dispreţuieşte. După ce moare, îl respectă.

Un zambet pe 16 mm

Un zambet pe 16mm

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului...

Englezoaica:
    Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita
aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....


Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai
devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
    Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
    Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai
distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
      Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o
traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
    Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca :
    Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
    Ioi, draga !....Nu fi suparat ! O platit înainte !

Cehoaica :
    Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau
sef !....

Nevasta de secui :
  No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe
musafir ?!